mardi 14 août 2007
Tuerie gratuite ... et connerie humaine.
Voilà un texte. Ce texte n’est pas de moi, mais il résume bien à mes yeux ce qu’est vraiment la corrida. Lisez le, il est édifiant et criant de vérité.
La corrida est une caricature du sud. La peur de l'autre (alors tuons-le). La peur d'ailleurs (alors restons-là). Le type qui cogne sa femme, ses enfants, son chien ou les ignore. Cette peur nettoyée un instant par le spectacle de la mort. Un rite archaïque en forme d'affront à l'intelligence. A mi-chemin entre la pornographie et les jeux télévisées: un spectacle pour se vider.
Je n'aime pas la corrida et je crois qu'une vérité se situe là face à la bravoure de la bête. Ceux qui "combattent" seront épargnés. Des gladiateurs dans d'étroits frocs moulants à qui l'on offre une épée et une cape pour briller vite fait et tuer une bête noire splendide; symbole de la puissance et de la vélocité réunies. Une bête à cornes soignée pour être exécutée sous les regards de gens qui payent. Payer pour marquer son silence. Payer pour jouir et se divertir en regardant mourir.
Aficionados.
Ceux qui exultent comme ceux qui se bouffent les ongles dans les gradins, ceux qui la pipotent cette corrida et ceux qui l'entourent du mystère. Oui, ceux qui se recroquevillent et ceux qui brandissent Picasso pour mieux vivre le malaise de leur propre mort dans la poussière rouge du midi.
Mon grand-père m'avait un jour (j'avais dix ans) emmené voir à Céret (Pyrénées-Orientales) avec la complicité d'un vieux picador les taureaux de la course du dimanche, à l'endroit même où ils attendaient. Les animaux n'avaient encore jamais vu, ni senti trop de gens et dans cet espace comme une fente de boîte aux lettres où je mis mon œil pour les voir, le sentiment sauvage avait jaillit dans leurs yeux noirs de condamnés. Ce fût la même chose avec l'aigle sur un sommet des Alpes qui se posa à l'aube à mes côtés, les phoques, les cerfs, les sangliers, les daims, le renard et toutes les bêtes que j'ai eu la chance de croiser un instant dans la nature, bien loin des hommes... et décidément l’arène, le zoo, la réserve, la piste ne font que donner encore plus de petitesse à l'espèce humaine enfoncée dans son esprit grégaire de conservation, d'entretien de ce folklore qui rapporte de l'argent; empêtrée dans ses coutumes, sa tradition, la vulgarité d'un commerce opportuniste..
Les gens du sud qui vont à la Corrida portent des panoplies de Romains, leurs petites couilles assorties trempant encore dans l'anisette apéritive et le rosé aigrelet servis frais sur toutes les tables avant la messe tauromachique. Ils claironnent, ils fanfarent, ils ont tous vu l'ours en allant chercher des champignons autour de la bagnole garée, là à côté dans les collines.
Je ne vais pas changer la donne. Hemingway était un génie, Dali aussi ! ils sont pour des décennies encore d'une barbarie esthétique de mauvais goût, la caution intellectuelle de ceux qui ne les ont jamais lu, ni vu.
Le trou béant que le picador inflige au taureau dans le rachis; une perforation du diamètre de la pique et d'une profondeur sans équivoque vis à vis de la douleur ressentie. Quand un flot de sang vomit de la sorte sur les flancs; il faut peser son poids pour résister encore quelques minutes et cela seulement après une entrée furieuse dans l’arène. Une blessure qui ne permet plus à l'animal de dicter quoique ce soit au destin. Oui, juste relever la tête face à la mort et parfois pour sa race, s'offrir une artère qui traîne et faire le martyr à l'autre, en grand seigneur qu'il est de toute façon.
Les types qui sont dans les tribunes ont des têtes de cons. Des têtes qu'ils n'ont pas tout le temps d'ordinaire mais là, oui. Des vraies têtes de cons ahuries, sanguines, jouisseuses, pissant l'alcool et la frustration par les yeux et d'autres têtes de cons encore, hautaines, critiques, revanchardes, luisantes de pouvoir et de privilèges. Les têtes des parvenus sous le soleil sont les belles peintures que des esprits libres ont réalisé loin du cloaque.
C'est un sentiment de gratuité que j'ai gardé les jours ou je me suis rendu aux arènes. La première fois à Céret par facilité, la seconde fois à Ronda pour comprendre vraiment.. et pour la dernière fois aussi.
Texte de Christophe Massé
La corrida c'est une grosse pantalonnade. Une grosse bouffonnerie... Tout est dit dans le texte. Et je suis persuadé que 90% des personnes qui rentrent dans l’arène sont tellement bourrées qu'elles ne feraient même pas la différence entre une mouche et un aigle royal. Alors à ce compte là, comment pourraient-elles comprendre ce que ressent la malheureuse bête qui rentre et souffre le martyr pendant d'interminables minutes. Mais il doit certainement y avoir d'énormes enjeux financiers...Beaucoup de business aussi. Beaucoup d'alcool, surtout... Tout ça pour qu'un pauvre taureau subisse les assauts répétés d'une dizaine de tafioles en collants rose. Il faudrait inverser les rôles et mettre un toréador seul au milieu d’un bonne dizaine de taureaux en furie, seul avec son petit drapeau rose. Combien croyez-vous qu’il tiendrait ? Je dis que la corrida doit être purement et simplement éradiquée. De même que les corridas dans les rues. L'être humain se dit civilisé ? Quand on voit des choses pareilles, on est en droit de se poser un certain nombre de questions.
Le vrai visage des corridas (Vid.1)
envoyé par telepositive
la vérité sur la corrida (Vid.2)
envoyé par telepositive
Voila quelques liens pour mieux saisir l'horreur de la tauromachie.
http://www.flac-anticorrida.org/LIENS/2007_1.html#spot-anticorrida
http://www.anticorrida.com/
vendredi 27 juillet 2007
Zoo virtuel
Hello, je sors de ma léthargie, pour vous demander un petit coup de pouce. Mon gamin a créé un zoo virtuel en ligne.
Si vous voulez donnez lui un petit coup de main, cliquez sur la bannière ci-dessous pour visiter son zoo virtuel. Ça ne vous prendra que quelques secondes. Merci pour lui.
Chaque clic lui rapporte quelques « Zoo'z, » qui est la monnaie officielle du jeu. ça lui permettra ainsi d'acheter d'autres animaux, donc n'hésitez pas à cliquer tous les jours.
Si vous aussi vous avez hâte de jouer à ce jeu, inscrivez-vous simplement en cliquant sur la bannière ci-dessous. Il deviendra votre parrain
mercredi 11 juillet 2007
Bonnes vacances !
Alors voilà, comme quelques dizaines de milliers de Français, je vais moi aussi partir en vacances (là ou je vis je le suis déjà !) et je vous donne rendez-vous en Septembre.
Bonnes vacances à toutes et à tous. Prenez bien soin de votre bronzage !
jeudi 5 juillet 2007
L'interview pipeau de Julien Lepers !
Constamment sur le qui-vive, et grâce à mon inspiration légendaire, j’ai eu l’opportunité de rencontrer Julien Lepers dans un troquet à St-Florent, en Corse, ou il passait ses vacances et ou nous avions convenus de nous retrouver pour une interview exclusive, depuis qu’il ne présente plus "Questions pour un Champion".
JP: Mr Lepers, bonjour…
Julien Lepers : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh…
Ah, je dis ouiiiii…oui ! oui ! oui ! oui ! oui ! oui ! oui ! Ah, je dis oui !!! 4 à la suite !!
JP: Et bien quelle entrée fracassante Mr Lepers.
JL : Vous trouvez ? Bonjour JP. Comment allez-vous ?
JP: Ecoutez, ça va pas mal, j’ai le vent en poupe !
JL: Ah, je dis ouiiiii…ouais ! oui ! oui! ouiiiiiiii ! oui ! Ah, je dis oui !!!
JP: Hola, Mr Lepers, vous n’allez quand même pas nous faire toute l’interview comme ça ?
JL: Non bien sûr ! Appelez -moi Juju !
JP: Juju ? Ok va pour Juju alors.
JL: Merci, ça me rajeunira. J’aurais toujours l’impression d’avoir 20 ans.
JP: Ah mais vous faites encore très branché Juju !
JL: Ah, je dis ouiiiii…oui ! Ah, je dis oui !!! Merci JP !
JP: De rien. Alors Juju c’est vrai que vous ne présentez plus "Questions pour un Champion" ?
JL: C’est vrai. Malheureusement, j’ai arrété depuis 6 mois.
JP: Mais pourquoi diantre ?
JL: L’émission ne faisait plus beaucoup d’audimat…
JP: Et de ce fait ?
JL: Et donc j’ai voulu la relancer en l’appelant "Questions pour des Relous"
JP: Et ensuite ?
JL: La sauce n’a pas pris et je me suis retrouvé à la rue….
JP: Mon pauvre Juju…
JL: Ah, je dis ouiiiiiiiii…oui ! Ah, je dis oui !!! Entièrement d’accord avec vous JP.
JP: Et alors vous faites quoi désormais ?
JL: J’ai postulé pour entrer dans un agence de sosies.
JP: Ah oui ?
JL: Oui. Mon boucher m’a dit que je ressemblais beaucoup à Michael Keaton !
JP: A qui ?
JL: Michael Keaton !! Vous ne connaissez pas ?
JP: Heu…non désolé….
JL: Mais siiiiiiiiii….. c’est l’acteur qui a joué Batman !
JP: Ah là je vois mieux
JL: Ah vous voyez quand vous voulez !
JP: Oui je vois quand je veux !
JL: Hein ?????
JP: C’est vrai que vous avez un petit air de ressemblance…
JL: Je fais entièrement confiance à mon boucher.
JP: Et donc vous allez faire quoi si vous êtes embauché dans cette agence ?
JL: Et bien tout d’abord, de la figuration…
JP: Dans des films ??
JL: Ah non pas encore….
JP: Ah bon et ou alors ?
JL: Et bien l’agence promet à l’année plusieurs foires à la saucisse, et quelques fêtes de la bière. Ce n’est pas cher payé, mais on est logé et nourri.
JP: Joli programme.
JL: Je trouve aussi.
JP: Sinon, vous composez toujours pour le plaisir ?
JL: Pour le plaisir ? ah, je dis ouiiiii…oui ! Ah, je dis oui !!! Mais je l'ai déjà composée il y a 25 ans non ?
JP: Heu..... si vous le dites...
JP: C’était aussi une chanson pour Herbert Léonard non ?
JL: Oui. C’est vrai. Je lui ai offert cette chanson parce que je n’ai jamais réussi à la chanter moi-même.
JP: Ah c’était donc ça ?
JL: Et oui….
JP: Et part ça vous composer quoi ?
JL: De temps à autre je fais le 118 218.
JP: Mais bien sûr. Et la marmotte, elle met l’chocolat dans l’papier alu….
JL: Comment ?
JP: Non je disais que vous auriez pu finir dans la rue !
JL: C’est vrai. Mais j’ai eu du bol.
JP : Donc nous arrivons au terme de cet entretien mon cher Julien.
JL : Ah, je dis ouiiiii…oui ! oui ! oui ! oui ! Ah, je dis oui !!! 4 à la suite !!
JP : Merci de nous avoir livré quelque uns de vos secrets.
JL : Mais c’est tout naturel !
JP : Je vous dis à bientôt et mer** pour votre futur emploi !
JL : Ah, je dis ouiiiii…oui ! oui ! oui ! oui ! Ah, je dis oui !!!
JP : Au revoir Julien.
JL : Au revoir JP !
Et sur ce, je pris congé du futur sosie officiel de Michael Keaton, et suis retourné dans mon bureau pour mettre tout ça à plat. Vous en savez maintenant un peu plus sur Julien Lepers, alias le sosie de Michael Keaton, l'ex animateur de "Questions pour un Champion"
Etonnant non ?
samedi 30 juin 2007
L'interview pipeau de Pascal Sevran !
Ayant le vent en poupe, et juste après avoir rencontré Henri Golant alias Stéphane Bern, je profitai de l’aubaine pour téléphoner à Mr Pascal Sevran qui se trouvait être justement en vacances en Corse, près de Ponte-Leccia. Nous avons convenu d’un rendez-vous dans un petit bar du coin et c’est assis une table ombragée par une tonnelle de bougainvilliers que nous avons commencé l’interview, avec en fond sonore un groupe méxicain qui jouait "Coucouroucoucou.... Paloma. ".
JP : Pascal Sevran bonjour.
Pascal Sevran : Bonjour mon cher JP.
JP : Merci d’avoir accepté cet interview.
PS : Mais voyons mon cher JP, c’est tout naturel. Je le dois à mon public.
JP : Alors tout d’abord pour commencer, Pascal Sevran, c’est votre vrai patronyme ?
PS : Bien sûr que non, mon vrai nom, c’est Marc Tapage. Mais ça ne fait pas très sérieux non ?
JP : Si si moi je trouve que ça vous va plutôt bien.
PS : Ah bon ? Vous trouvez ? C’est ce que me disais Tintin, il y a quelques années de cela. Mais j’ai préféré changer. Pascal Sevran, c'est plus sobre.
JP : Mais alors pourquoi un tel prénom ?
PS : Pascal ? Ma mère m’a raconté que c’est mon père qui a trouvé ça et qui aurait dit le jour de ma naissance "magne toi Lucette, pasqu’a la télé il y a l’foot !"
JP : ????
PS : Et bien, "pasqu’a la télé il y a l’foot …"
JP : Ah ok…. papa a oté "a télé il y a l’foot " , et il est resté Pascal ! C’est ça ?
PS : Voilaaaaaaaaaaaaaa. !
JP : Et bien dites moi, c’est tiré par les cheveux votre truc non ?
PS : Je ne trouve pas. Papa était quelqu’un de très fin..
JP : Alors Pascal, dites moi comment se porte " La chance aux chansons ? "
PS : Comment ?
JP : Oui vous savez, votre émission de télé pour les retraités….
PS : Ah ouiiiii … Mais ça fait longtemps que j’ai changé de métier vous savez mon cher JP
JP : Ah bon ? Vous n’êtes plus sur France2 a faire débuter les petits jeunes aux dents longues et chanter les vieux qui n'ont plus de dents ?
PS : Ah non, pas du tout c’est fini ce temps là…
JP : Tiens donc. Et vous faites quoi au juste ?
PS : Et bien au risque de décevoir une grande partie de mes fans....
JP : Vous en avez encore ?
PS : De quoi ? Des fans ? Bien sur que j’en ai ! Ne soyez pas insolent s-il vous plait !
JP : Je voulais simplement blaguer vous savez….
PS : Oui, mais c’était du plus mauvais goût…
JP : Vous disiez donc…
PS : Je ne sais plus… Ah oui ! Au risque de décevoir une grande partie de mes fans, je travaille depuis plus de 5 ans dans une laiterie à Ploubac Tumencorne Ou-Quoi.
JP : Woooaaaaaahhhh …. Vous m’en voyez tout surpris….
PS : Ne le soyez pas.
JP : Et quelles sont vos fonctions ?
PS : Et bien je supervise tout le processus de la stérilisation du lait de A à Z.
JP : Ah d’accord. Mais ça ne doit pas être évident de se remettre en question ?
PS : Ca a été très dur au début….
JP : Ah bon ? Expliquez nous ?
PS :Et bien au lieu de traire les vaches, je voulais les faire chanter a capella.
JP : Et ?
PS : Et bien elles refusaient pour la plupart… et ça a duré comme ça pendant 2 ans.
JP : Et donc on vous a changé de poste c’est ça ?
PS : Oui. J’ai atterri à la stérilisation.
JP : Et la, plus de problèmes ?
PS : Oh que non ! Je maîtrise à la perfection. Après 3 ans, la stérilisation, ça me connaît !
JP : Sinon vous avez des dadas ?
PS : Des dadas ? Non. Je n’aime pas beaucoup les canassons.
JP : Mais Mr Sevran, je parlais de hobbies, pas de chevaux...
PS : Ah pardonnez-moi, j’ai la tête ailleurs.
JP : Ce n’est pas grave. Et donc avez-vous des passe-temps ?
PS : Bien sur !
JP : Comme quoi par exemple ?
PS : Et bien… tenez je fais beaucoup de karaoké.
JP : Non ?? Dans les bars ?
PS : Ah non ! Tout seul chez moi devant ma glace.
JP : Mais pourquoi pas dans les bars ?
PS : Tout le monde me connaît. J’ai peur d’être agressé pour des autographes...
JP : Ah je comprends...
PS :Et oui…. Les années de succès de « La chance aux Chansons » ont fait de moi ce que je suis. Une Méga-Star….
JP :Je dirais même une giga-star…
PS : Non. Quand même pas… (rires)
JP : Bon et bien mon cher Pascal Sevran, c’est le moment de se dire au revoir.
PS : Déjà ? Que le temps passe….
JP :Et oui. Un dernier mot pour tous vos fans ?
PS : Oui. Ne vous inquiétez pas, bientôt je vais monter ma propre fromagerie !
JP : Non ? Pas possible !!
PS : Si je vous le dis !
JP : Et bien sur cette bonne nouvelle, je vous dis au revoir mon cher Pascal.
PS : Au revoir mon cher JP. Et dire que cette interview va m’apporter quelques dizaines de millions de fans en plus… Merci à vous.
JP : Mais de rien. Au revoir donc.
PS : Au revoir. Ravi de vous avoir rencontré.
Et sur ce, je pris congé du futur roi du fromage allégé, et suis retourné dans mon bureau pour mettre tout ça à plat. Vous en savez maintenant un peu plus sur Marc Tapage, alias Pascal Sevran, l’ex animateur des karaokés de France2!
Etonnant non ?
mardi 26 juin 2007
L'interview pipeau de Stéphane Bern !
Constamment sur la brèche, et grâce à mon opportunisme légendaire, j’ai pu rencontrer Stéphane Bern dans un parc d’attractions à Paris, ou il s’adonnait à son nouveau métier : réparateur de manéges d’enfants. Profitant de quelques instants de répit du sémillant Mr Bern, nous nous sommes installés sur le manége. Moi sur une voiture Oui-Oui, et lui sur le cheval du Prince Charmant.
JP: Mr Bern, bonjour !
Stéphane Bern: Bonjour JP. Comment allez-vous ?
JP: Je vais bien. Je vous remercie.
SB: Super. On va donc pouvoir commencer.
JP: Stéphane Bern. C’est votre vrai nom ?
SB : Bien sur que non. Je m’appelle en réalité Henri Golant, mais pour interviewer des princes et des rois, ça ne faisait pas très crédible.
JP: Donc vous avez choisi Bern comme nom. Pourquoi ce choix de nom de ville ?
SB : J’aime bien la ville de Bern, et mon prénom c’est en hommage à la Princesse Stéphanie. Vous savez tout.
JP: Mr Bern…
SB : Appelez moi Stef, ça sera plus intime non ?
JP: Ok, Stef !
SB : Cool.Je préfère.
JP: Je disais donc Stef, que vous aviez changé totalement de physique. C’est un choix délibéré ?
SB : Pas du tout. J’ai toujours eu ce look un peu grunge. Mais ça ne se voyait pas à la TV.
JP: Comment ça ?
SB : Oui. Je mettais du gel sur mes cheveux, je me faisais un beau brushing, et mettais un superbe costume, mais quand je sortais du plateau, je remettais mes 32 créoles aux oreilles, mes 15 piercing, mon pantalon de cuir rouge, mes DocMarteens, mon Perfecto, et je mettais mes cheveux en Iroquois.
JP: Pas possible ? Et vous avez vécu comme ça pendant toutes ces années ?
SB : Bien sur.
JP: Incroyable. J’en reste coi !
SB : Quoi ?
JP: Je disais j’en suis tout surpris!!
SB : Ah ok, pardonnez moi.
JP: Pas de mal. Ok poursuivons.
SB : Bien sur , avec joie !
JP: Et donc, après toutes ces années passés à berner les téléspectateurs sur votre vrai look, vous avez décidé de changer de métier et de devenir réparateur de manéges d’enfants ?
SB : Oui. Et je dois dire que c’est un fabuleux métier.
JP: Ah oui ? Expliquez nous ça.
SB :Grâce à ce nouveau métier, je peux m’adonner a mes deux passions favorites : la mécanique et l’équitation.
JP: Et dans mécanique, il y a méca…
SB : Plait-il ?
JP: Non non rien, laissez tombez, je dis des sottises...
SB : Ah bon d’accord.
JP: Et donc, vous parliez de vos deux passions…
SB : Oui ! le cheval et la mécanique! J’ai toujours aimé l’équitation, mais je n’ai jamais osé monter sur un vrai cheval... Mais la, sur les manèges, le cheval de bois c’est mon dada !
JP: Comme s’est joliment dit mon cher Stéphane, et tellement fin.
SB :N’est-ce pas ?
JP: Et la mécanique ?
SB :Idem. A la télévision, je voulais mettre mes doigts partout, mais on ne me laissait jamais faire ce que je voulais. Ici avec les forains, je fais ce que je veux de mes dix doigts.
JP: C’est super Stéphane !
SB :Comme vous dites.
JP: Je vous sent comblé mon cher Stef ?
SB : Oh oui. Cet univers me correspond mieux je dois dire.
JP: Ca crève les yeux. Et je dirais même mieux, ça troue le cul !
SB : Mon cher JP, je n’en dirait pas autant, mais vous n’êtes pas si loin de la vérité !
JP : Stef, quel est votre plat favori ?
SB :Je n’en ai pas en particulier. Mais j’aime bien les céréales Chocapic.
JP : Mais encore ?
SB : Allez je me lâche. J’adore les croque-monsieur, les tournedos, les canapés, et le canard laqué sur son lit de groseilles et la dinde farcie…
JP : Woooaaaouuuu…. Ça c’est de la gastro !!
SP : J’ai du SMECTA, pour la gastro si vous voulez mon cher JP.
JP : Heu… Stef, je parlais de gastronomie, pas d’entérite…
SB : Hein ?
JP : Laissez choir !
SB : Ahh ! les séchoirs, je les utilisais énormément auparavant pour mes brushings!
JP : Mais Stef, je ne parlais pas de séchoir…
SB: Ah bon et de quoi ?
JP : Je disais de laisser tomber, c’est tout .
SB : Oh ohohoh… Toutes mes excuses, j’ai confondu.
JP : Et dans confondu, il y a fondu…
SB : Comment ?
JP : Non je disais, j’aime bien la fondue !
SB : Moi aussi j’adore ! avec des patates sautées. J’aime bien sauter les patates !
JP : Hum….
JP : Bon et bien mon cher Stef, je crois qu’il est l’heure de nous quitter…
SB : Comment déjà ? Que le temps passe vite…
JP : Alors bonne continuation avec vos manèges!
SB : Merci JP. Bonne continuation à vous aussi !
Et sur ce, je pris congé de l'ex-fan des Princes et des Rois, et suis retourné dans mon bureau pour mettre tout ça à plat. Vous en savez maintenant un peu plus sur Henri Golant, alias Stéphane Bern, le réparateur de manèges qui est enchanté de sa nouvelle vie !
Etonnant non ?
jeudi 21 juin 2007
Jeu de Billard
Voilà un jeu qui s'apparent à une sorte de jeu de billard, aux règles très simples. C'est vraiment prenant et quand on commence on ne peut plus s'arrêter !
CLIQUEZ SUR L'IMAGE POUR JOUER A SHUFFLE
mercredi 20 juin 2007
Monsieur "Plus personne n'en parle"...
Alors celui-ci, la majorité des personnes qui l’ont vu ont toujours eu une espèce de réticence au fils des ans et de ses passages télé. Et ça depuis ses débuts sur le petit écran. Ardisson est sournois, vicieux, tendancieux, et faux-cul de surcroît. De toutes les émissions qu’il a faites aucune n’a laissée un souvenir impérissable. Ce gars est constamment en train de chercher des raisins secs dans la raie des fesses de ses invités. Et c’est ça qui est irritant. Enfin qui dérange plutôt...
Et puis sa gouaille, son soi disant franc-parler, cache en fait une personne qui finalement est très peu sûre d’elle, et qui de ce fait agresse les autres, avant d’être agressé. Ardisson, on aime ou on aime pas. Et à la télé, c’est le public qui choisit. Les seuls bons moments de ces émissions sont les apparitions et les interventions de l’excellentissime Laurent Baffie. Mr Ardisson peut d'ailleurs le remercier, car c’est bien grâce à lui que ses émissions ont un tant soi peu fonctionnées. Et puis on ne compte plus les revers qu’il s’est pris parce que le monsieur est trop grande gueule. Non, moi je dis que même le samedi soir, ou il n’officie plus sur le service public, c’est une délivrance, même si à la place on a un autre phénomène du nom de Laurent Ruquier.
Alors Mr Ardisson, Il vaut mieux que vous restiez sur Paris-Première. La au moins on vous fout la paix, et nous nous avons la notre….
Bonne route Mr Ardisson
Votre dévoué.
mardi 19 juin 2007
L'interview pipeau de Marc-Olivier Fogiel !
Etant toujours au taquet, c’est du côté de Calvi, en Corse, que j’ai pu rencontrer Marc-Olivier Fogiel, où il passait quelques jours de vacances, dans une grande maison qui lui a été prêtée par la direction de M6. Nous avions fixé un rendez-vous, pour qu’il nous livre sa recette de la soupe à la grimace …et éventuellement parler de sa carrière télévisuelle. Attablés dans l’immense jardin de la propriété, Marc-Olivier Fogiel m'a offert une bière et lui sirotait gloutonnement son Cacolac.
JP : Mr Fogiel bonjour.
Marc-Olivier Fogiel : Bonjour mon cher JP. J’ai beaucoup entendu parler de vous..
JP : Ah bon ? en bien j’espère !
MOF : Pas qu’en bien je dois dire...
JP : Ah mais vous savez ce que c’est que les ragots dans ce métier…
MOF :Ha ouin!!, je suis bien placé pour le savoir !
JP : Pouvons nous commencer l’interview Mr Fogiel ?
MOF : Appelez moi Marco mon cher JP !
JP : Non. Je préfère Mr Fogiel.
MOF :Ha ouiiiin?? Comme vous voudrez…
JP :Bah oui je veux.
MOF : Allons-y. Je vous écoute.
JP : Alors Mr Fogiel, que répondez-vous quand on dit que vous êtes le pitbull du PAF ?
MOF : Ha ouin?? Et ben je ne dis rien. Je me contente de mordre ceux qui disent ça ! (rires !)
JP : Faut dire que toutes ces dernières années, vous n’avez pas été tendre avec vos invités ? Pouvez-vous l’expliquer ?
MOF : Ha ouiiin, je le reconnais, mais j’avais une excellente raison.
JP : Ah oui ? Et laquelle ?
MOF : Et bien en fait pendant toutes ces années de ONPP, j’étais vraiment mal assis sur le plateau…
JP : C’est une raison valable ça ?
MOF : Ha ouiiiin. Je vois que vous êtes dubitatif hein... En plus d’être mal assis, je me suis traîné une crise hémorroïdaire pendant 6 ans…
JP : Aaaaaaaaaah …je comprends mieux maintenant votre agressivité….
MOF : Et ouiinnn, à chaque mouvement que je faisais, ma grappe d’hémos me remontait dans le sphincter et chaque invité avait droit à une morsure intellectuelle. Mais ce n’était pas voulu… Je suis très gentil d’ordinaire…
JP : Oui mais, ça dépassait l’entendement quand même non ?
MOF : Ha ouiiiiin...Mais pas tant que ça en fait. Mis à part un filet de bave constant qui coulait sur mes commissures et quelques remarque acerbes…ça ne se voyait pas tant que ça à l’écran…
JP : En fait les téléspectateurs n’auraient jamais pu se douter de ça ?
MOF : Ben non ! Vous me voyez arriver sur le plateau en criant : " Faites pas attention, si je suis méchant c’est à cause de ma grappe d’hémos !! Non, bien sûr que non ! " .
JP : C’est évident.
MOF :Aieeeee … vous voyez maintenant ça me tire ! La grappe a dû remonter !
JP : Houla… ça doit faire mal…
MOF :Ha ouiiiiiiiin!! je confirme!
JP : Mais il semble que depuis que vous êtes passé sur M6, vous êtes moins grinçant non ?
MOF : Ha ouiiiiin, c’est vrai. Mais sur M6, je suis mieux assis.
JP : CQFD
MOF : Et ouiinnnn... Et en plus ils ont réussi à me décrocher un contrat avec les laboratoires Veinotonic !
JP : Ceux qui fabriquent " Préparation H " ?
MOF : Ha ouin...Eux mêmes ! ! ! Une chance non ??
JP : Oh oui c’est sûr ! !
MOF : Ha ouiiiiiin...Et depuis 1 an, ça va beaucoup mieux … Oh, j’ai encore quelques crises à l’écran, mais ce ne sont que des crises passagères...
JP : Donc à toutes les mauvaises langues qui disaient que vous étiez la pire des ordures de la télé, vous leur dites quoi aujourd’hui ?
MOF : J’ai été une victime tout simplement…
JP : Ah la la la... satanées hémorroïdes quand même…
MOF : Haaa ouiiiiin...Comme vous dites.
JP : Sinon, vous comptez faire quoi une fois que vous ne serez plus à la télé ?
MOF : Et bien la suite de ma carrière est toute tracée si je puis dire.
JP : Ah bon ? Et vous pouvez nous en dire plus ?
MOF : Ha ouiiiin...Bien sur !
JP : Donc vous allez...
MOF : Je vais être ni plus ni moins testeur de sièges toilettes pour Jacob-Delafont !
JP : WOOAAAA…Impressionnant !
MOF : Ha ouiiiin...n’est-ce-pas ?
JP : Vivement la retraite alors ?
MOF : Ha ouiiiin...mais non. Pas pour le moment. Tant que ma grappe me lâche, je ferais de la télé…
JP : " Tant que ma grappe me lâche ".. Fallait oser la faire celle-là !
MOF : Et ouiiiin...JP, j’ai aussi beaucoup d’humour vous savez !
JP : Je vois ça !
MOF :Ha ouiiiin...Comme vous dites !
JP :Et bien alors , je vais vous laisser cher Mr Fogiel. Ravi d’avoir fait cet interview avec vous.
MOF : Ha ouiiiin...Moi de même.
Et sur ce, je pris congé de l'ex-pitbull du PAF et suis retourné dans mon bureau pour mettre tout ça à plat. Vous en savez maintenant un peu plus sur Marc-Olivier Fogiel, le futur testeur de sièges toilettes pour Jacob-Delafont !
Etonnant non ? Ha ouiiiin !
dimanche 17 juin 2007
Le papier cul !
Salut à toutes et à tous !
Beaucoup d'entre vous (4 ou 5!) savent combien je suis très pipi-caca-prout-prout, alors voilà un site qui confirme ce que vous savez déjà : le pipi-caca-prout-prout éveille toujours la curiosité chez bon nombre d'entre nous. et le lien ci -dessous est un sondage qui va vous faire passer un peu de temps, tout en enrichissant votre culture scatologique.
CLIQUEZ SUR L'IMAGE POUR ACCEDER AU SITE